Хохоньки,да хаханьки

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете?посл. изм. 2019.08.13 23:07; всего 1 раз by JoKeR_.

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Ты скоро умрешь...

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Фраза женщины Я не хочу с тобой говорить вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу: - Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв! - Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим

Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

На официальном приеме жена говорит мужу: - Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? - Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

Стандартная ситуация. Стоит мерс на светофоре, в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят трое качков, выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят... - Ну, ты дед охамел... Ты хоть представляешь, на сколько ты попал? - Да нет, ребята, это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались. - Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним! Звонят: - Алло, шеф, тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался... - Красный запорожец? С гербами? - Да, шеф... - Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда. Ну, братки в трансе... Достают деньги и отдают их деду... Дед обижено так говорит: - Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке. Качки опять звонят к своему шефу: - Шеф, он теперь по штуке требует. - Отдайте, я вам сказал, и уезжайте. Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов и отдают их деду. - Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливайте! Те опять звонят к шефу: - Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать! - Дайте-ка ему телефон... Качки отдают деду телефон. Шеф: - Папа, ну какие девочки, мама тебя уже с обеда ждет.