Хохоньки,да хаханьки

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное... - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились.

Шеф одному из офисных работников: -Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены! -Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…

Хожу по квартире, ищу жену с криком Где моя королева? Ответ пришел из туалета - На троне!

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью? - К счастью, нет. У меня было 60 километpов. - А у этого бандита, шофеpа гpузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом, в нем никого не было...

Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.

Доистоpическая эpа. Отец смотpит в табель своего сына Вовочки и говоpит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, в котоpой всего-то 2 стpаницы...

Контрольная в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- Рабинович, почему вы продаете водку Абсолют по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку Абсолют у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки Абсолют! - Ну так когда и у меня не будет водки Абсолют, я сразу буду продавать ее по пять!

У вас тоже все бумажки, чашки и всякая всячина на столе слева, чтобы не мешали работать мышкой?

Разговаривают двое мужчин на работе: - Знаешь, у меня собака трусливая. - С чего ты это взял? - Да когда в дверь звонят, то она под кровать лезет. - Ну, так пускай лезет. - Да понимаешь, места-то не хватает!