Хохоньки,да хаханьки

- Папа, ты веришь в призраков? - Нет, сынок, их не существует. - Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть! - Сынок, собирай вещи. - Почему? - У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Мотоциклист на дороге как вурдалак: в зеркале не отражается.

Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Беседуют два приятеля – раввин и пастор. - Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину? - Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу? - Да, ответьте честно. - Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. - И как, ведь нормальная еда, ребе ? - Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь были с девушкой? - Откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды был с девушкой. - Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Один служащий - другому: - Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит: Что-то мы с вами не сработались, Петров.