Хохоньки,да хаханьки

На одесской таможне:
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Идет еврей и видит - два араба палками ковер выбивают, спрашивает:

- Что, таки не заводиться...?

- Есть ли у вас родственники за границей?

- Нет.

- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.

- Так это я за границей, а не он!

- Циля, где ты работаешь?

- В аэропорту, туалеты мою.

- Ну, шо это за работа, брось её!

- Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

- Фима, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Еврей в Центральном телеграфе:

- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:

- Моня, ты какаешь?

- Да!

- Все, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!