Хохоньки,да хаханьки

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения…
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?

- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

- Рабинович, одолжите рубль!
- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:
- Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.