Хохоньки,да хаханьки

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину Тайная вечеря и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?

Раньше: поссорились - удаляешь тел и всё. Сейчас: поссорились - удаляешь тел, твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп, аську, джаббер, банишь в ЖЖ…

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент!

Приходит муж с работы домой. Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает: - Ой, Васёк, это ты? Муж отвечает: - Канализация! Жена: - Чего? Муж: - Канализация! Жена говорит: - Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!! Муж набрал дыхания и говорит: - Как... нализался... я!

Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Который предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Нуу... Это Вы уже придираетесь.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Сигареты только у тех, кто курит... - Не угостите сигаретой? - Держите! - Спасибо! А вы курите? - Нет. - Значит, это не сигарета. Заберите!