Хохоньки,да хаханьки

В команду эстонской скорой помощи включены ксёндз и плотник...

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности. Еврей и говорит: - Вы вообще нас двести лет под игом держали! Татарин ему отвечает: - А вы зачем нашего Христа распяли?

- Познакомился тут с одной, пригласил в бар, так она, ну прямо как русалка! - Что, красивая? - Нет, пьет, как рыба.

Любовница звонит своему женатому парню: - Милый, ты сейчас можешь говорить? Он (шепотом): - Солнышко, извини, я сейчас женат...

В мединституте преподаватель патологической анатомии был настолько суров, что после пропусков студентами своего предмета требовал не медицинские справки, а сразу заключение судебно-медицинской экспертизы.

Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.

Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, побольше черствого хлеба с плесенью.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату!

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь? - Я их закрываю, когда допиваю рюмку!