Хохоньки,да хаханьки

Приходит мужикк в рекламную компанию на работу устраиваться. Но ему вежливо так намекают, мол, у нас больше молодежь требуется. Мужик настаивает. Чтобы отвязаться, дают ему ему здоровую пачку левых листовок и отправляют распространять у метро. День не возвращается, второй - нету. На третий приходит в офис с недовольным видом и пачкой денег: - Ну вы и товар мне всучили, ели распродал!

Экзамен в пожарно-техническом училище. Экзаменатор: - Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту? - Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить, что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...

Приходит к преподу студент на зачет: - Фамилия? - Такой-то. - Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу… - Ээээ… Ну. - …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: - Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает… Затем отвечает: - Горизонтально. - А почему? Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему: - Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит: - Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: - Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...

Учительница ученикам: - Бога нет! Никого на небе нет, можете все в небо фиги показывать. Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит, ничего не делает. Учительница: - Мойша, а ты почему не показываешь? - А если там никого нет, кому показывать? А если есть... Зачем мне с ним портить отношения?

Если в пылу ссоры твоя жена заявила, что навсегда уходит жить к маме и громко хлопнула дверью, то веселиться, словно ребёнку, не настало время. А самое время баррикадировать дверь.

Ночь, тишина, супруги спят. Тут жена шепотом: - Дорогой, ты слышишь шаги? У нас в доме грабитель... Ты уже проснулся?! Тот шепотом: - Неееет!

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь... - Хорошо, дайте ему задачки по математике...