Подборка приколов.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

- Вау! Я нашел 10 баксов!

- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?

- Подделка!

- Почему??

- Ну где ты видел десятку с двумя нулями?!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.

Рабинович:

- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин:

- Ни фига себе, и здесь они!

Киндзмараули-официальный споносор беспорядков в Грузии.

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

- Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

- Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

- Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

- Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

- Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге...

- Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

- Так иначе он его сцапает!

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

"Я люблю тебя" - говорят русские.

"I love you" - говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча: "Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода? " - изумляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент! ".

Ксендз встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Наше ноу-хау:

Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируютя при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.