Подборка приколов.

Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде

Туапсе-Владивосток.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть? "

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берем в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!

Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:

- Ну, как там, в Париже?

- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?

- Красотища-то какая!

Приходит чабан к врачу:

- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?

- А где ваши анализы?

- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

"Шаурма"-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Встречаются Абрам и Изя.

Абрам говорит:

- Изя, Вы таки где это пропадали?

- Я был в Америке.

- О - ну и как там?!

- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова.

Изя интересуется:

- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?

- Как где? В Америке был!

- Ну и как там?!

- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...

- Почему?!!

- Это мой пенис...

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.

- А настоящая русская баба может убить одним словом!