Подборка приколов.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты!

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.

Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:

- Ганс, откуда у тебя столько денег?

- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу... "

- Чем отличается шведский стол от русского?

- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7. 10, 7. 20 и в 7. 30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11. 30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12. 30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

Чyкча хвастается соседy:

- Кyпил себе надyвнyю женщинy в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

- А каким обpазом? - спpашивает сосед.

- Пока, однако, я домой бегаю женy любить, она от оленей волков отпyгивает.

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:

- Пошли вон козлы поганые!!!

Немец в неудонемении:

- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!

Подходит к бабке и спрашивает:

- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?

- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет

50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.

- Малвын, ты? Молчание.

- Артемон, ты? Молчание.

- А кто? Из-за двери:

- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:

- Вах, боюс!