Подборка приколов.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.

- А по-русски?

- Хочешь жить - умей вертеться.

Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит:

"Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребенка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а? "

А Вахтанг ему отвечает:

"Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается! "

На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги. Выступает секретарь райкома, приехавший на церемонию открытия дороги: "Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! Апомните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине, калдаебина на калдаебине... " Из президиума подсказывают шепотом: "Выбоина, выбоина... " Выступающий: "Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые... ли понимаешь!!! "

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу... ну сидят беседуют.

Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните?! "

Старик: "О чем говАриШ, конешнА помню! "

Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас?! "

Старик: "КаНЕшна при царэ!!! "

Буш: "А почему? "

Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!! "

Один официант спрашивает другого:

- Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?

- Конечно - "O, baby! "

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться.

И тут один достает шмат сала трех метров длиной.

Его другой спрашивает:

- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал??!!

- Со свиньки своей срезал...

- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!

- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:

- Дайте мне три батона один не надо...

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил...

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.