Подборка приколов.

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:

- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?

- Черные или белые?

- Ну, допустим черные.

- А-а-а-а... Черные - два килограмма.

- А белые?

- И белые два килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет пастух

- Ну, черным.

- Черным - один килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым один килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!

- Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча.

Геолог понимающе:

- А-а-а-а-а... А белые?

- И белые мои

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш! " - просто скажи

"Здравствуйте! "

"Я люблю тебя", — говорят русские.

"I love you", — говорят англичане.

"Je aimer tu", — говорят французы.

И только китайцы молча делают свое дело.

Из вопросов армянскому радио:

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?

- Отправьте тещу!

- Может ли глупость явиться причиной развода?

- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?

- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

- Что такое контрастный душ?

- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

- В чем разница между директором и мужем?

- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что такое идеальный мужчина?

- Это смесь вибратора с банкоматом.

- Какая разница между феейи ведьмой?

- Год совместной жизни.

- Что такое двойственное чувство?

- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

- Как называют блондинок в милицейской форме?

- Форменные дуры.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?

- Потому что они денег не берут.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?

- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

- Что такое 90-60-90?

- Это машина проехала пост ГАИ.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

- Ремень безопасности.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?

- Она за ним прячется.

- Что такое сверхподлость?

- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

- Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?

- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...

- Как узнать слепого на нудистском пляже?

- Тот, кто ходит с висящим членом...

- Как можно сильно обидеть сисадмина?

- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

- Как называется корова, которая не дает молока?

- Жадина-говядина.

Армения. Налоговый полицейский:

- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли...

- Как по-английски будет "окрошка"?

- Oh, baby..

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Приходит Хаим к раввину и говорит:

- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?

- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:

- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!

- Да пусть пока еще повисит...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! "

Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА! ".

Российская семья в представлении американской:

- Садитесь все. Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду и поиграю с медведя.

- А где наш дедушка?

- Он стоит в очереди с талонами на талоны.

- Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.

- Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.