Подборка приколов.

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.

День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку? Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:

Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?

Доктор: Я.

Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?

Доктор вздыхая: ну конечно, куда же вас денешь. Давайте номерок ваш. Так у вас же на завтра?

Девушка: Ну мне очень нужно именно сегодня, мне завтра уезжать.

Доктор еще более печально вздыхает: Давайте ваше направление.

Доктор: Девушка! У вас направление к гинекологу! А я кардиолог!

Девушка: Так а вы что, посмотреть не можете?

Доктор Практически ржа в голос: я, конечно посмотреть могу, но к гинекологу вам все равно завтра идти.

Очередь практически лежит от хохота, доктор утирает слезу, девушка, понимая ЧТО она сказала, становится пунцовой. Ситуацию добивает сидящий в очереди интеллигентного вида дедушка.

Дедушка: Девушка, мы тут все сердечники-инфартники, нас так смешить нельзя, мы ж тут и помереть может.

Доктор не сдерживаясь ржет уже в голос, девушка, сломя голову, убегает по коридору.

Занавес.

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

- Доктор, у меня музыка в голове играет.

- И что?

- Я такую не слушаю.

Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю сбор анамнеза, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдаёт: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!

Две глобальных претензии старушек к врачам:

1) Недостаток внимания ("нас, пожилых, кое-как смотрят и ничего не назначают");

2) Избыток внимания ("зачем меня гоняют на все эти обследования, что у меня там может быть!")

Претензии предъявляются одновременно одним и тем же человеком, нередко в одной фразе.

В ветклиниках нового образца при оформлении спрашивают фамилию владельца и кличку животного. А потом в холле вызывают Изабеллу Пуговкину, Ричарда Саймойлова или Саманту Пузикову. И все ржут. Кто только глазами, а кто и вслух.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Врач:

- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.

- Ну, давайте хорошую.

- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.