Подборка приколов.

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.

Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.

- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.

- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.

Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.

- А это что такое? - спрашивает новичок.

- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

Беседа на приеме у врача:

- Доктор, Вы знаете, в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!

- Да? А сколько Вам лет?

- 65!!!

- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!

Психа приводят в психушку и спрашивают:

- Ну и кто ты?

Псих в ответ:

- Я - Наполеон!

- Понятно... В четвертую палату!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

- Ну что?!

- Вы куда меня отправили??!

- Ну в этой палате все Наполеоны!

- Нет! Вы не поняли я - торт!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин

"Таблетки для головной боли"

Телефон звонит, и автоответчик говорит:

«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор.

- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Женщина жалуется психоаналитику:

- Доктор мой муж болен.

- И в чем это проявляется?

- Он каждое утро пьет кофе.

- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.

- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.

Больной:

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Доктор:

- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

Больной:

- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!