Подборка приколов.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.

Очередь, встревожено:

- Неужели так больно?!

Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

Лошадь приходит к врачу.

Врач:

- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Записка на рабочем месте:

Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,

10 раз, 10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, спрашивает

"Можно к Вам? " Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.

Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу? " "Все что угодно"

"А на кой хрен ты с-стучалась? "

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т. д. короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:

"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".

"А это как"? - спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

- Это мне или моему помощнику?

- Это вам на двоих...

- Заходите, больная, раздевайтесь!

- Стоп, стоп! Подождите девушка, я хоть музыку включу...