Подборка приколов.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:

"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим женщинах".

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет.

Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет.

Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?

Аптекарь:

- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Бабушка на приеме у врача:

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

- Между какими?

- Между большими!

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

- Сладкое уважате?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

Доктор на осмотре пациентов:

- Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак...

Один из пациентов:

- Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни

- Хм. Да, камни, а под камнем рак.

На приеме у доктора:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.

- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.

- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.

- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.

Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

Врач:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.