Подборка приколов.

Мужик приходит к психоаналитику.

Психоаналитик:

- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.

- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

Человек с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:

- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!

- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще "на Вы ", но уже потрахались. Разговор:

Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.

Он: Да, действительно. Почему?

Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?

Он: Откуда Вы узнали?!!!

Она: А я так ничего и не почувствовала.

Доктор-пациенту:

- У меня для вас плохая новость...

- Доктор! Я умру?

- Нет! Мы вас будем лечить.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.

- Ну, что сказал врач?

- Свэчи какие то пропысал.

- А как их принимать. Спросил?

- Нэт, забыл...

- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.

Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.

Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.

Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

- Ну-с, чем снова обязан?

- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?

- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?

- Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:

- Ну, что сказал доктор?

- Ничего не сказал, обыделся...

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!

Врач осматривает пациента и говорит:

- Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

- Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

Доктор:

- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

Посетитель спрашивает у врача:

- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?

- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...