Подборка приколов.

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.

- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты.

- У нее отец - наш полковник.

- Ерунда, - отмахивается новичок и бьет себя в грудь.

- Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

- Нахал, - возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит.

Дочка, потягиваясь на кровати:

- Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался.

Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

- Где оно?

- Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

- Ну, сало есть; а где кот?

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты че, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.

- Да не я, а он, с%ка!!!

- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.

- Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший.

- Это я как раз и делал, когда он ебанул меня в челюсть...

Полковник - советский военный советник - попал в плен в

Мозамбике. Вождь племени приказывает:

- Белого на ужин, кожу - на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.

- А какое, - спрашивают, - у вас образование?

- Курсы кройки и шитья.

- А что вы такое можете делать нам полезное?

- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

- Что-то волосы у меня выпадать стали.

- Ничего удивительного. «По весне вся тварь линяет», - говорит ему солдат.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:

- Что, yже женат?

Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: «В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.»

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзади. Проезжая мимо встречной машины, водитель говорит шепотом "... машина генерала".

Полковник вполоборота жене говорит тоже шепотом: "... машина генерала".

Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шепотом? ".

Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом? ".

Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село... "