Подборка приколов.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.

Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

- Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:

- Мы тут посовещались и решили - одними педерастом в армии больше, одним меньше... Призван!!!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Идут два мента с собакой.

Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?

- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

Армия. Дежурный по парку - дневальному:

- Какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик.

Навстречу идет молодая, красивая девушка.

Лейтенант прапорщику: "Давай ее выебем? ". прапорщик: "Давай! А за что? "

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.

- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

- А вам холодный или горячий?

- Горячий.

- А вам сладкий или нет?

- Ну, сладкий.

- А вам в кружке, или в стакане?

- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

- Кто из вас умеет варить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваром.

Через два дня:

- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?

- Да.

- И что же ты варил?

- Асфальт.