Подборка приколов.

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.

Заебал он меня своими поцелуями!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:

- Наконец то я посадил дерево!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом:

- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.

Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.

Восхищенно орет:

- Обоссаться!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:

- С ума сойти!!!... О! Глибочек!

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Разговаривают два охотника:

- Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дорогее, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь!

- Ну и как, много поймал?

- Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, - положила!

После выстрела по дичи охотник просит напарника:

- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.

Тот возвращается:

- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.