Подборка приколов.

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Новый учитель русского языка и литературы:

- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ы ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо наних выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники ы бежать. Медведь ы за ними. Один на бегу сбрасывает с себякуртку, затем свитер. Второй над ним смеется:

- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?

- Да мне главное бежать быстрее тебя!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:

- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное небояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять вберлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное небояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает:

- А дерьмо где я возьму?

- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:

- Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.

- А это как?

- Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.

Один турист рассказывает о своей охоте на льва.

- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.

- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.

- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

И тогда он в ужасе кричит:

- Почему ты живешь везде, а я нигде?