Подборка приколов.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы.

Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла.

Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

- Саня, на на кой х.. н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:

- Что значит пол?

- Мужской или женский, подчркивайте "мужской".

- Что значит "мужчина или мальчик"?

- Если с женщиной спали-значит "мужчина", если нет-"мальчик"

- Дарагой, разве с женщиной уснешь? Пиши -"мальчик".

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Хохол проходит в армии комиссию.

- Кем хочешь служить?

- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.

- Ладно. Только смотри чтобы справился.

Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.

- Ну, давай, показывай, - чего добился.

Хохол выводит собаку и говорит:

- Микола - ИЩИ!

Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

- Микола, ну шо найшов?

Микола:

- Кого?

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой - умная девочка.

Их с позором выгнали.

Так появились японцы.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.