Подборка приколов.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.

- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"!

- Удивляется джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар.

- Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?! "

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Судный день.

Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?

Грузин: четыре!

Молодец иди в рай.

Азербайджанцу: трижды три?

Азербайджанец: девять!

Молодец иди в рай.

Армянину: 254675 умножить на 356748, 9?

Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

- Уважаемый, а вы кто?

- Джигит!

- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...

- Извините, это загранпаспорт...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

И:

- Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают: * Сара занята.

И:

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С:

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

И:

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...

Американка звонит Немке и спрашивает:

- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?

- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...

- Где-то раза 3-4 в неделю...

Звонят русской и спрашивают:

- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???

- 27 раз в месяц, - отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

- И что у вас есть в кремле?

- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!

- Ага а еще?

- Царь-пушка! Только она не стреляет!

- Гы! А еще что есть?

- А еще есть Дума...

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.

Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, мсье.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, мсье.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся. "

"Правильно, " - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Каринн, мсье.

- Ноу.