Подборка приколов.

JoKeR__ (2021.05.19 19:44)
Пишет русский с войны весточку домой:

- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
JoKeR__ (2021.05.19 19:44)
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
JoKeR__ (2021.05.19 19:45)
Идет мужик по Белфасту тут в спину ствол ружья. Следует вопрос католик или протестант. Ну мужик задумался "Скажу католик а вдруг он протестант и убъет меня скажу протестант, а он католиком окажется" Вообщем думал мужик думал и говорит а иудей. Тот за спиной со стволом в руках радостно орет "Ура я единственный счастливый палестинец в этом городе... "
JoKeR__ (2021.05.19 19:45)
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт
JoKeR__ (2021.05.19 19:45)
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:

- Ой, что делллааать?

- Стреляй!!!

- Бах, Бах.

- Да не в меняяя, по ккколееесам.

- Бах, бах.

- Да не по нааашим.
JoKeR__ (2021.05.19 19:45)
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в

Иисуса Христа. Вот послушайте...

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.
JoKeR__ (2021.05.19 19:45)
Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:

- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.

Дед приходит через полгода, рассказывает:

- Все в порядке, жена забеременела.

- А как дублер?

- Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.
JoKeR__ (2021.05.19 19:46)
Мир сошел с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
JoKeR__ (2021.05.19 19:46)
Украинская школа:

- Иваненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?

- Садись, два. Петренко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?!

- Садись, два. Никоненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеs, I dо!

- Шо?!
JoKeR__ (2021.05.19 19:46)
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:

- Как пройти на улицу Шота Руставели?

Грузин:

- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...

Женщина (прерывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
Страницы: 1 ... 76 77 78 79 80 ... 1032
Страница 78 из 1032:  
AnWapМы Вконтакте