JoKeR__ (2021.05.19 19:50)
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
JoKeR__ (2021.05.19 23:39)
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
JoKeR__ (2021.05.19 23:39)
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
"Хохлы в деревне есть? "
JoKeR__ (2021.05.19 23:39)
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Моня, ты что на меня обиделся?
JoKeR__ (2021.05.19 23:39)
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.
JoKeR__ (2021.05.19 23:39)
Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.
JoKeR__ (2021.05.19 23:40)
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
JoKeR__ (2021.05.19 23:40)
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно
JoKeR__ (2021.05.19 23:40)
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
JoKeR__ (2021.05.19 23:40)
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?