Подборка приколов.

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

Чебурашка говорит крокодилу Гене. Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Собирается грузин на свидание:

- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...

- Ты еще зеленую кепку надень. Как кефир будешь.

Едет мужи в поезде из Прибалтики в Москву. Проходит по коридору и слишит разговор супругов в купе:

- Торрогая, тебе налит чааю?

- Та, торрогой, нлей мне, пожалуйста, чааю.

Мужик думает: "Ну надо же, какие отношения". Идет обратно по корридору

- Торрогая, тебе постелит постел?

- Та, торрогой, постели мне, пожалуста, постел.

Мужик думает: "С ума сойти, какие отношения! " Тут из купе выходит муж. Мужик подходит к нему и говорит:

- Вы знаете, вы такая замечательная пара, все у вас так прекрасно, единственное, нос у вашей жены немного великоват. Я - пластический хирург и так как Вы мне очень понравились, могу сделать Вашей жене операцию со скидкой. Всего 100 рублей.

Муж помолчал и говорит:

- Ньет, этто слишком торрого для нас.

- Ну, хорошо, за 50

Опять подумал

- Ньет, это слишком торрого для нас

- Бесплатно не могу, ну, хотя бы 25.

Пауза и муж говорит:

- Поннимаэте, сейчас ми приедем на станцию Лообня, там жифет Володья, так он оббещал за десятку убит ее к эбенне маттери.

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:

- Отпусти, я три желания тебе исполню.

ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить ее о камень.

- НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:

- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.

Абрам (недовольно кричит жене на кухню):

- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

ICQ:

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?

- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

- В Латвии у полиции зарплата высокая.

- А вы откуда знаете.

- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.

- Зажрались...

Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И что, Онегин едет?

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.

Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.

- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.

- Сара, сколько лет мы с тобой живем?

- 30.

- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е... ть можно?