Подборка приколов.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было...

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:

- Дайте мне такие, чтобы я к вам за памперсами не приходил.

- Каким образом, вы, так обожгли уши?

- Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

- А второе ухо?

- Должен же я был позвонить чтобы вызвать врача!

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

Франция. Врач - пациентке:

- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!

- Я - мадемуазель.

- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!