Подборка приколов.

Аптека. Молодой продавец:

- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

- Не, за квартиры счета пришли...

90-летний мужчина разговаривает с врачом.

- У меня не получается с женщинами!

- Помилуй Бог, в вашем возрасте!

- А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо...

- А кто вам мешает говорить также?

Женщина и мужчина:

- А кто вы по професии?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу...

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников...

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:

- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

- Доктор, я был заграницей в командировке.

- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?

- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

После осмотра врач говорит пациентке:

- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.

- Доктор, мне важно знать!

- Хорошо... Ортопед трахает окулистку.

- Так я и думал!

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:

- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.

Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:

- Доктор, вообще-то у меня грыжа и... и уже целых восемь ног после шести блестяще проведенных Вами операций...

Врач пациенту:

- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!

- Прощай, печень!