Подборка приколов.

Вопрос:

- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?

Ответ:

- Его адрес.

Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".

- Доктор, я к вам с печенью.

- Положите в холодильник...

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он мне так и сказал.

В ординаторской. Хирург:

- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.

Патологоанатом:

- А мне на кладбище идти?

- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?

- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.

Если водка помогает, значит, болезнь не смертельна.

Так говорил Заратустра.

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!

- Ну, это побочный эффект.

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

- Чего еще изволите?

- А мне можно сделать большие выразительные глаза?

- Конечно! Взгляните на счет!