Подборка приколов.

- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.

- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.

- Не бросай меня!

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.

- Вы посмотрите на него, великомученик, а ну пошел вон отсюда!

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?

- Есть. Их немного, но есть.

- А как их отличить от остальных?

- Очень просто, они немые.

Врач спрашивает пациента:

- Ваша память улучшилась?

- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!

- Доктор, вот когда я смотрю, как раздевается моя жена, так всегда вспоминаю своего друга!

- Голубчик, у вас налицо все признаки нетрадиционной сексуальной ориентации!

- Мой друг сказал, что он бы никогда не женился на такой плоскодонке с целлюлитной задницей!

Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:

- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием...

Доктор:

- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

- Плюй!

- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

- Я сказал - плюй!

- Но почему?

- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость?