юмор на здоровье

Господа студенты! Просьба парковать свои иномарки в отведённом для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей.

- А ты можешь купюру ягодицами держать? - Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.

Армия. Дух косит траву. Рядом на заборе сидят 4 деда и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: - Я знаю. Пойду к прапору, внесу рациональное предложение, и за это он меня отпустит. Приходит к прапору и говорит: - Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее. Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит: -Дух работает неэффективно. Одно движение - косит, второе – вхолостую (замахивается косой). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими. Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: - Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать. Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: - Что, гад, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтобы я и ночью мог работать!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.

Сидят дома Изя и Сара. - С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя. - С каким? - спрашивает Сара. - Сегодня же День железнодорожника. - А мы причем? - опять спрашивает Сара. - Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - Ну, в принципе, можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

В супермаркете на Рублевке Роману Абрамовичу по ошибке продали Азербайджан. Роман Аркадьевич пытается отказаться от покупки. Азербайджан – нет!

Анкета при приеме на работу. В графе Каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет написано: «Однажды месяц не пил».

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.