юмор на здоровье

- Милая, а что у нас есть покушать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице: - Пять сосисок... Из очереди: - Шикует! - ... и 47 вилок.

Мужик продавал машину. Очередной потенциальный покупатель попросил разрешения проверить, до какой скорости машинку можно разогнать. На МКАДе его зафиксировала камера видео наблюдения на 170 км/ч. Машину он покупать не стал.

Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Минздрав предупреждает! Курение - яд. Яд - смерть. Смерть - сон. Сон - здоровье. Курите на здоровье!

Моисей сказал: – Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа. Зашумело стадо Моисеево: – Вы слышали, что сказал Моисей? – …как это правильно! – …как верно! – …не сотвори кумира! – …не сотвори! – …о Моисей! – …мудрый Моисей! – …великий Моисей!

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...

- Все почему-то считают, что моя девушка просто клад?! - Да-да, мне тоже интересно, где ты ее откопал…

Медведев водит Барака Обаму по Кремлю: - Это - комната для переговоров, это - зал для торжественных приёмов, это - мой кабинет... - Позвольте, но почему на табличке написано Путин?.. - Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..

Совет юриста: «Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!»