юмор на здоровье

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. - Да я спать хочу, отстань... - Ну, давай! Простая игрушка-то! - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? - Ладно, давай. - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 зеленых, отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

- Нет, всё же в быту нужно осторожно пользоваться народной мудростью. - В каком смысле? - А в прямом! Попробуй семь раз налить, а потом за один раз всё это выпить!

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме. Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: Уволен по собственному желанию.

Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

Знаете ли Вы, что уже поступило в продажу новое пиво Студенческое - со вкусом пельменей!

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: Свинья!. Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: Стерва!. Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

Стоит прапор перед зеркалом. Руками закрыл пагоны: - Так, вроде, дурак дураком… (руки убирает)… а так, вроде, старший прапорщик.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.