юмор на здоровье

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Кто придумал гиперссылки? Зайдёшь в интернет - не выберешься!

Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего он мешает спать.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит

Идёт экзамен по физике. Профессор вызывает первого студента. И задаёт вопрос: – Что быстрее: скорость света или скорость звука? Студент: – Скорость света. – А почему? Обоснуйте свой ответ. – Ну, когда я радио включаю, сначала лампочка загорается, а потом звук появляется. – Два. Придёте на пересдачу. Заходит следующий. Ему задаётся тот же вопрос. – Что быстрее: скорость света или скорость звука? Студент: – Скорость звука. – А почему? Обоснуйте свой ответ. – Ну, когда телевизор включаю, сначала звук появляется, а потом изображение. – Два. Придёте на пересдачу. Заходит следующий. После таких ответов профессор решил упростить свой вопрос. – Вот представьте: стоите вы на берегу реки, а на другом стреляет пушка. Так вот что будет раньше? Вы услышите звук выстрела или увидите вспышку? – Конечно, увижу вспышку. Профессор (обрадовавшись) спрашивает: – А почему? Обоснуйте свой ответ. – Но у меня же глаза находятся ближе к пушке, чем уши.

Инспектор ГИБДД останавливает машину: - Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. - Очень жаль, товарищ Сидоров, но я такую информацию за деньги не покупаю.

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.