юмор на здоровье

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да?! И запороть такой клевый квест?!

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Скажите мне, в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а ядерная кнопка - в пластмассовом чемоданчике?

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

- А ты куда сдачу положила? - Ой, знаешь, я только сумочку зашла купить, а тут к ней такая обалденная блузка попалась, что пришлось покупать сапоги для создания целостного образа! - Опять целый месяц на пельменях жить...

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

- У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников.