юмор на здоровье

Разговаривают два еврея.
- Слушай, аты почему такой унылый сегодня?
- Та вот, жена от меня ушла...
- Какой ужас...
- Конечно, ужас! Ещё какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срываеться ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фуухх… Успел. Теперь никто не прийдет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

- Абрам, ты чего расстроеный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!

Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал... не хватает...

Звонок в дверь к евреям.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Ну, я конечно не против...
- Ну так сходи домой покушай!

Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
- Ну что, вы уже наверное проголодались?
- Да, конечно!
- Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

Моисей сказал: - Всё от Бога
Соломон сказал: - Всё от ума
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал:- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки п#дарac!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле…

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои, Сара радостно:
- Изя ты что, наконец решил сделать ремонт?
- Нет, я переезжаю!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый тролейбус, одна на переднюю площадку, вторая на заднюю:
- Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так места нету!