юмор на здоровье

Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?

Один студент музыкальной консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?!...

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?!.. .

Захотел мужик стать музыкантом, заходит в магазин и видит: мозги гитариста 250$/кг, мозги барабанщика 300$/кг, мозги басиста 500$/кг
Он спрашивает продавца, почему могзи басиста такие дорогие.
Продавец отвечает:
- А вы знаете, сколько басистов надо убить, чтобы насобирать 1кг мозгов?!

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

Папа купил сыну гитару на день рождение. Сынок:
- Папа, но она же без струн...
- Ничего сынок, вот научишься играть - и струны тебе купим!

Случился у мужика геморой, приходит он к врачю и говрит, что болит ему зад. Врач назначил ему свечи, дал пачку и отправил лечиться, а мужик первый раз употребляет свечи и не знает что это такое. Съел эти свечи но зад всё равно болит. Пошёл опять к врачю, тот назначил ему двойную дозу, мужик опять их съел и ничего не почувствовал. Пошёл он снова к врачю, тот назначил ему тройную дозу. Мужик их съел - и опять ни какого эффекта. Снова пошёл к врачу и просит ещё лекарств. Врач, опешив, спрашивает: - Ты чё, их жрёшь чтоли? А мужик ему отвечает: - Нет, блин, в пятую точку пихаю!

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских? - У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.