юмор на здоровье

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.

Клиент - адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Разгадывают кроссворд.
- Серая неплодородная почва, из 5 букв...
- Бетон?
- Подходит...

За столиком таверны старый пират, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк, вместо глаза - черная повязка. Его спрашивают:

- Расскажи, как потерял ногу? (наливают)

- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь - деревяшка...

- УУУХ!!! А руку? (наливают)

- Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я - в капитанскую каюту, к самой красивой руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь - крюк...

- УУУУУХ!!! А глаз? (наливают)

- А это здесь, на пирсе... чайка в глаз серанула, а я забыл, что у меня крюк

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

Встречаются два бизнесмена.
- Привет, чем занимаешься?
- Да, деньгами торгую.
- Как это?
- Продаю рубль за 95 копеек.
- Ну и как доход?
- Доход не знаю, но оборот ох@енный!

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

- Дочь, выходи за него.

- Мам, не пойду. Он рыжий.

- Ничего, год с тобой поживет и седым станет.