юмор на здоровье

Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз. Танцовщица долго не снимает нижнее белььё. Раздается выстрел, пуля перибивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой:
- Ай эм Джон Милиметрон, штат Техас!

Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает резинку трусиков они падают. Встает ковбой:

-Ай эм Билл Снайпер, штат Аризона!

Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Встает мужичек:

- Ай эм сорри…

- Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте ее лопатой!

Звонит мобильный телефон:
- Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, это сапожная мастерская!
- Ну, тогда идите в жопу!

- А что это тут паленой резиной пахнет?
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:

- Вам шести или восьмизарядный?

- Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…

Одному мужчине говорят:

- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!

Он отвечает с чувством:

- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:

- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!