юмор на здоровье

По одной из северных рек экспедиция сплавляется на пароходе . На встречу против течения поднимается пирога с месными. Женщина гребет, а мужик просто сидит. Ему кричат:

- Ты что делаешь!? Зачем над женщиной издеваешься?

- А что? Ей хорошо: греби себе и греби, а мне сиди, думай как жить дальше!

Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

- Потому что там сидят другие космонавты.

Из деловой переписки: "Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно".

Даже в выходные помни, что движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

На званом вечере одна дама приняла химика Роберта Бунзена за другого Бунзена - умершего теолога. Она спросила химика:
- Закончили ли вы свой труд о роли Бога в истории?
Бунзен ответил:
- К сожалению, моя преждевременная смерть помешала сделать это.

На завтра у меня два пункта по росписанию :
1. истерика
2. шопинг.

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я

Сын: Нет

Отец: Это дочь Билла Гейтса

Сын: Тогда ладно

Отец идет к Биллу Гейтсу

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына

Билл: Нет

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка

Президент: Нет

Отец: Он зять Билла Гейтса

Президент: Тогда ладно

- Боря, ты почему такой грустный?

- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!

- Как? Откуда у тебя миллион?

- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.