юмор на здоровье

Разговаривают двое:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!

Мужчина заходит в учреждение, где в том числе делают ксерокопии, протягивает документ и спрашивает у девушки:

- Извините, можно тут у вас... размножиться?

И молвил богатырь Змею Горынычу:

- Выходи чудище поганое.

И ответило чудище поганое:

- Извините я на следующей выхожу.

Беседуют двое мужчин:

- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то, что теперь.

- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве вам не уступили место в трамвае?

- Ну и что с того, я сижу, но моя жена-то стоит.

Синхрофазотрон.

А на нем, типа, синхрофазоцарь!

Однажды мужику подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил он его к себе в авто перед лобовым стеклом. На следующий день в его машину - въехала инкассаторская машина.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр

- Мама! В гробу я видал эту твою арфу!

- Сынок, арфа в гробу называется рояль…

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.