юмор на здоровье

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек…

- Ну вот, видите… нету!

- А вы еще откусите…

- Ну… опять нет!

- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг, звонок в дверь.

- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И всегда с презервативом?

- Нет, только в дождь.

Пятилетняя девочка говорит отцу:

- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.

- Вот, держи. Скажи, кто?!

- Я!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QP-12!

- А я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...

- Да причем тут время, это силикон!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...

— Хочу быть Героем Советского союза!

... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

— Да нет, это комплимент, по-моему.

— А если он карлик?

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:

- Эй, корова, ты куда плывешь?

- В Африку.

- Так это же в другую сторону!

- А мне какая разница, все равно не доплыву.