юмор на здоровье

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...

- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!

- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

- Вам какого цвета?

- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник Ваня, что такое радиус.

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.

- Папа, чего ты?

- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!

- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь!

- Ну, маааам...

- Ты слышишь меня, Игорь!

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

— Министр финансов, вы закончили доклад?