юмор на здоровье

Звонок в 4 утра :

- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

- А вы что, отстали?

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!

- Ещё водочки?

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.

- Не поможет.

- Это поможет. Я зарплату пропил.

Юному астроному: Если ты приобрёл новый 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а диаметр ночного светила не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад.

- Девушка, поехали ко мне.

- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.

- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.

- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

- Вас как зовут?

- Сергей.

- А по отчеству?

- Его даже моя мама не знает.

Жена мужу:

- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?

Муж:

- Открой рот, высуни язык...

Жена показала язык.

Муж:

- Нет, это еще не скоро случится.

Жена:

- ???

Муж:

- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Дачники беседуют:

- Видел пугало на огороде соседа?

- Нет, а что?

- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.