Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, за-

стенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут;

застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; мало-

пьющие - сколько ни пьют, им все мало

Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию:

1. Все мужики - сволочи.

2. Надеть абсолютно нечего

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: Я люблю тебя; у выключателя: Заплати за свет; в буфете: Закрой плотнее - мухи. В шкафу: А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?

Встpечаются два дpyга:

- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?

- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях

Встpечаются две женщины:

- Вот y тебя мyж - моpяк дальнего плавания, ты его видишь неделю в годy, как ты теpпишь?

- Hеделю-то?

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей

Встретились 3 подруги, одна говорит:- Вот мой муж пил пил и спился!вторая:- А мой курил курил да и скурился!третья:- А мой хххммм... Ну вообщем скончался!

Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб-

ки, а разговор не клеится.

– Добрый день!

– Добрый день!

– Ну как?

– Восемь!

– Что "восемь"?

– А что "ну как"?

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.

– А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!