Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

– От 3 до 19 кубометров.

– А почему так неточно?

– Все зависит от того, какая будет зима

В палату к больному зашла медсестра.

- Скажите, у меня есть надежда?

- Нет. Вы не в моем вкусе

В парижском ресторане оркестр играет ""Эмигрантское Танго"". За столиком - Киркоров и Алла Борисовна.

- Эх, тоска-то какая! - говорит Киркоров. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

- Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице: - Мадмуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан...

Девушка взвешивает, упаковывает и, получая деньги, слышит: - Спсибо, мадам!

-Простите, месье, но вы только что сказали "мадмуазель"?

-Да, но я посмотрел, как вы его взяли

В парикмахерской бреет грузина ученик мастера, а мастер стоит у него за спиной с дубиной. Брить ученик толком еще не умеет и оп... порезал клиента. Мастер размахивается, чтобы его наказать дубиной, но промахивается и попадает по клиенту:

- Извините, простите.

Бреет ученик дальше. Бреет, бреет... оп... опять порезал. Опять мастер хочет его наказать дубиной, но опять промахивается:

- Извините, простите.

Бреет ученик дальше и вдруг... отрезал грузину ухо.

Грузин смотрит на ученика умоляюще и говорит:

- Викинь, викинь. Можит эта падла ни заметит

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у вас такие гpязные pуки? - Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту: - Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения? - Да. Я подал на развод

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

- Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

- Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

- Мастер видел?

- Нет.

- Выкинь на х@й!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет. Руку я потерял на войне

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз