Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В парикмахерской: - Вы можете меня побрить? - Да, но только "Невой". - А я и не вою!

В парикмахерской:

-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

-Да, но остальные на что-то надеются!

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.

- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?

- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?

- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:

- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!

Парикмахер:

- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю

В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиктиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича.

- Петрович, Петрович, я клиента порезал.

Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке, и опять зовет Петровича

- Петрович, Петрович, я опять клиента порезал, тот приходит и опять размахивается, но снова попадает по клиенту. Практикант продолжает брить.

- Ой!, говорит практикант.

Дальше клиент шопотом:

- что?

Практикант (тоже шопотом):

- знаете, я Вам ухо отрезал, Клиент:

- Петрович видел?

Практикант:

- нет.

Клиент:

- ну тогда выкинь его нафиг

В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

- Дедушка, вы почему плачете?

Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:

- Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).

Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).

Парень удивленно спрашивает:

- Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!

Дедуля, весь в слезах, говорит:

- Так я забыл, где живу!!!

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:

- Правильно ТПРУХТ!

- Нет, правильно ШРУХТ...

- Нет ТПРУХТ...

С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:

- Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!

Один мужик поворачивается к другому, и говорит:

- Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?

В парке на лавочке сидят молодая девушка и прапорщик. Прапорщик и говорит:

- Можно я сделаю маленькую шалость?

Девушка покраснела, но закрыла глаза и начала ждать. Прошло 5 минут. Результата никакого. Девушка открывает глаза и видит, что прапорщик машет рукой приговаривая:

- Ты смотри, даже не воняет

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:

- Подождем еще три минуты. Ладно?

- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:

- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!