Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В публичный дом приходит клиент.

- Что желаете?

- Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.

- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.

Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.

Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.

Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в задницу) спросила:

- Ты меня больше не любишь, дорогой?

В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине.

Женщина:

- Что вы делаете, молодой человек?

- А я думал, здесь давка

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

Говорит:

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам - никого.

Говорит:

- А я лошадь

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:

-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:

-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

В пятницу после обеда в свою палату заходит лечащий врач:

-До свидания, Иванов, до понедельника.

-До свидания, Петров, до понедельника.

-А, Вы, Сидоров, прощайте

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Да вы что, поручик, у нас денег нет.Поручик, задумчиво: - Ну тогда хотя бы кота пивом обольем

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:

Иностранец:

- Вы не брали мою обувь?

Переводчик:

- Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?

Горничная:

- Очень она мне нужна!

Переводчик:

- Она говорит, что ваши туфли ей нужны.

Иностранец:

- Тогда пусть заплатит!

Переводчик:

- Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.

Горничная:

- Здрасьте, я ваша тетя!

Переводчик:

- Она говорит, что она ваша тетя.

Иностранец:

- Тогда пусть заплатит половину.

Переводчик:

- Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.

Горничная:

- А хрена он не хочет?!

Переводчик:

- Она предлагает вам расплатиться овощами