Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:

"Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за во-

робьями, спросить, почему они не улетают на юг"

В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.

– А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг - конфета, а внутри - варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то мне привезли заказану шубу!

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля-

дя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там – ди единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем

В кондитерской раздается телефонный звонок.

- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

- Сколько должно быть свечек?

- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом

В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра-

тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.

У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание - нахо-

диться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно...

Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством

В концлагере:- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой

В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:

– Вы просто дура!

Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:

– Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональньк тайн!

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-

сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин-

ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:

– Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово-

ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая